Анекдоты о художниках

• Дама обращается к художнику:
  - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
  - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

• Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
  - Пойдем кофе попьем.
  Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
  - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

• Дама спрашивает у художника:
  - А мой портрет будет действительно прекрасным?
  - Конечно. Вы себя даже не узнаете.

• Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
  - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

• Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
  - Вы сможете точно передать цвет моего лица?
  - Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

• - Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
  - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
  - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.

• Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и, наконец, решается купить одну.
  Художник:
  - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
  - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
  - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать...

• Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности.
  Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
  - Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
  - Плохо старались, молодой человек.
  - Эх, обидеть художника может каждый.

• Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
  - Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

• Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

• Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
  - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
  - Банку сардин?

• Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
  Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
  - Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

• - Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
  - Извини, дорогой, но что-то не верится...
  - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
  - Возможно. Но не горничные!

• - Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
  - Вот на эту стену, - отвечает жена.
  - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

• - Вы художник?
  - Да.
  - Сколько стоит эта ваша картина?
  - 8 тысяч долларов.
  - Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

• Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхищается:
  - Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками.
  Художник отвечает:
  - А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.

• Художник-оформитель быстро и красиво оформит Вашу квартиру на своё имя.

• - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
  - Уверен, что закат.
  - Почему?
  - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Страницы: 1 2 3 4