Анекдоты о художнике

• Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
  - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
  - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
  - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

• Критик:
  - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
  Художник:
  - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

• Художник говорит критику:
  - Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
  - В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

• На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
  - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
  Автор долго думал и ответил:
  - После моей смерти специалисты разберутся.

• Журналист берет интервью у известного художника:
  - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
  - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

• Женщина рассказывает подруге:
  - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

• Художник - абстракционист говорит приятелю:
  - Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
  - Ну, измени, что тебе стоит?
  - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

• - Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
  - Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

• Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
  - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

• Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
  - А почему у тебя всё такое непонятное?
  - А это потому, что я так вижу.
  - Во, блин! А чё тогда очки не носишь?

• Дама - художнику:
  - Нарисуйте мой портрет, да чтобы на шее у меня были жемчуга, в ушах – изумрудные серьги, на голове – бриллиантовая тиара, на руках – кольца, а на запястьях – браслеты с сапфирами. И чтобы все камни – покрупнее. И золотые часы не забудьте.
  - Нарисовать-то можно, но только зачем это вам?
  - Вы рисуйте, рисуйте… а портрет я повешу дома. Если вдруг я умру раньше мужа, то он, старый кобель, женится снова - на молодой. То-то они потом помучаются в поисках этих драгоценностей!

• Однажды художника пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
  - Никогда не думал, что она так очаровательна!

• Известный пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»

• Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
  - Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Страницы: 1 2 3 4