Художник в анекдотах

• Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
  - А гарантия, что картина не поддельная, есть?
  - Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

• Гид в музее:
  - Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
  Новый русский:
  - Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

• Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
  - Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
  - Рембрандта или Феррари.
  - То есть как?
  - Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

• Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
  - Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!

• Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве.
  - Мне больше нравится Ван Гог, - говорил Ван Гог.
  - А мне Гоген больше нравится!, - отвечал ему Гоген.
  Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу:
  -А я, между прочим, дальтоник.
  Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

• Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать :
  - Мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем?
  И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

• Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.
  - Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта, - сказал жене довольный Рубенс.

• Микеланжело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:
  - Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
  В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
  - Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
  - Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!

• Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
  - Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
  - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

• Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается:
  - Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым?
  Ему отвечают:
  - Это созревающее кукурузное поле.
  - А это что за баба голая? С лопатой?
  - Это "Женщина с веслом".
  - Убрать немедленно!!! А это что еще за жопа с ушами? - Эээ... это зеркало, Hикита Сергеич...

• На выставке картин экскурсовод - Брежневу:
  - Вот Шишкин, "Утро в сосновом лесу".
  - Хорошая картина, говорит Брежнев
  - Вот Айвазовский, "Девятый вал".
  - Тоже хороша.
  - А вот Врубель.
  - Хорошая картина и к тому же недорогая!

• Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
  - А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.

Страницы: 1 2 3 4